VERSÃO DELA:Já faz 5 meses, cinco meses que não nos falamos direito. Desde o término eu tenho andado devastada, sabe? e, você não olha sequer nos meus olhos, não liga pro que eu tenho passado. Então eu me finjo de forte, olho pros lados e simplesmente ignoro sua presença. Se você sabe fingir que está bem, eu também sei. Finjo que esse cara novo é perfeito pra mim, como tu era, como tu és. Finjo que ele me completa como se fosse você, na verdade, eu te procuro nele e, é frustrante não encontrar.Mais frustrante ainda saber que a sua nova namorada te faz tão feliz quanto eu fazia. Recebi umas ligações restritas no meio da noite, bem típico seu, atendia e não falava nada, eu só dizia “alô!”, desejando que você dissesse “ei minha linda, sou eu, volta pra mim?”, mas aí desligava. Eu queria tanto seu sorriso pra mim outra vez, queria tanto as nossas comédias-românticas nos fins de semana. Sinto falta da nossa anormalidade, sabe? Das nossas idiotices, das caretas que você fazia, que nós fazíamos e ficávamos rindo feito duas crianças. Sinto falta do teu colo, de quando eu deitava nele e você mexia no meu cabelo, até eu pegar no sono, depois tu me levavas pra cama e ficava deitado ao meu lado, que era como eu me sentia mais protegida, lembra? Aliás, você ainda lembra-se de nós? Lembra de quando eu mexia no seu cabelo todo arrumadinho e você ficava bravo comigo, mas depois eu pedia desculpas e você ria da minha cara de fofa? Lembra-se gabriel? Lembra das vezes em que eu mexia no seu celular e via mensagens de textos de amigas suas, ficava muito brava e você mais ainda por eu ter mexido em suas coisas sem o seu consentimento, mas aí você vinha por trás, me abraçava e dizia que não precisava ter ciúmes, pois era só meu. Ah, que saudade eu tenho de quando te chamava de meu, não fazes idéia. Na verdade, eu sinto falta de tudo, das brigas terminadas com você dizendo “chega, eu amo você linda”, das suas msg de bom dia , do seu perfume nas minhas roupas quando você me abraçava, daquela aliança que você me deu depois de tanto eu pedir, das suas crises de ciúmes bobos. Sei lá, eu sinto falta de tudo, sinto falta de nós, mesmo que você não se importe, ou não se lembre mais. Você ainda está presente em mim e, eu me lembro de cada detalhe.
Versão dele: Já faz CINCO meses, não nos falamos direito desde que terminamos. Sabe, eu vejo seu orkut facebook e twitter todos os dias , dói tanto vê-la com outro. Será que ele cuida de você como eu cuidava? Será Giulia? Será mesmo que ele é melhor que eu? Sinceramente é isso o que eu sinto, sinto que ele preenche todo o espaço que eu deixei. Sinto falta de você, na verdade, sinto falta do “nós”. Quantas vezes, no meio da noite, eu peguei o telefone e disquei seu número, restrito como sempre fiz e esperei você atender, só pra ouvir tua voz, só pra ouvir tua respiração do outro lado da linha. Queria dizer que era eu e pedir pra você voltar pra mim, mas algo me dizia que você estava feliz com esse novo alguém. Eu sinto tanta falta das nossas guerras de travesseiros, do seu perfume na minha camisa que você adorava vestir, dos jogos de vídeo game que eu sempre deixava você ganhar e você ficava se vangloriando, era tão bom ver o teu olhar de vitória, te fazer se sentir a rainha, a poderosa, porque realmente a rainha era você, é você. A que manda e desmanda quando quer, a que dá a última palavra e eu sempre fingi que queria mandar também, só pra não te deixar tão convencida disso, mas eu sempre ouvia você por último, sempre queria que fosse você no comando, sempre engolia o orgulho por você, sempre cedia e soltava um “chega, eu amo você, linda”, porque não sou bom em ficar mal contigo e muito menos com responsabilidades. A única responsabilidade que eu quero na verdade, é te fazer feliz, lembrar da data do início do namoro. Você ainda lembra? Eu nos quero juntos no meio da noite, vendo aquela comédia-romântica que eu odeio, mas você adora.Quero de volta você vendo aquele filme de terror que eu amo e você morre de medo, aí ficava toda encolhida nos meus braços, deitada no meu peito e nas piores partes, eu te beijando, pra desviar tua atenção e tu não sentir medo. Quero te proteger, quero cuidar de você. Quero chamar-te de “minha linda” outra vez, quero te fazer minha como fiz durante os um ano e cinco meses que permanecemos juntos. Você não parece sentir minha falta, não parece sequer lembrar-se de nós. Então eu finjo que não me importo, finjo que estou bem sem você, finjo que ela me faz mais feliz do que você fazia, pra não atrapalhar tua felicidade. Só que na verdade, você ainda está presente em mim e, eu me lembro de cada detalhe.
Nenhum comentário:
Postar um comentário